В обществе принято считать, что родители  всегда правы. Мы вышли за рамки этого шаблона и проанализировали ситуацию, в которой именно взрослые становятся источником негатива в общении со своими детьми. После беседы с психологом и разговора с четырьмя людьми, которые рассказали нам о своих непростых семьях, мы выяснили, кто такие токсичные родители, и как научиться выстраивать с ними здоровые отношения.

"...Он ощущал небольшую неловкость, ту неловкость, которая обыкновенно овладевает молодым человеком, когда он только что перестал быть ребёнком и возвратился в место, где привыкли видеть и считать его ребёнком".

– Тургенев И.С., "Отцы и дети"

Родители – это люди, которые дарят безусловную любовь, оказывают поддержку и, что самое главное, с рождения становятся для нас главным примером для подражания, хотим мы этого или нет. прекрасно, когда в семье выстроены хорошие доверительные отношения, но иногда бывает так, что общение либо попросту не ладится, либо отравляет жизнь как родителям, так и детям. 

Определения токсичного человека в науке нет, но обычно токсичным называют того, кто оскорбляет, унижает, не поддерживает, эмоционально подавляет, обесценивает или расстраивает другого человека. Тот, кто приносит в жизнь окружающих преимущественно негативные эмоции. В отношении родителей, существуют определённые поведенческие маркеры, которые могут натолкнуть на мысль о том, что, возможно, ваши мама или папа отличаются токсичной манерой поведения. Токсичными можно назвать родителей, которые:

• ​Не радуются победам своих детей
  Для них первое место в олимпиаде по математике или публикация статьи в газете – само собой разумеющееся дело. Они не хвалят за успехи, а только ругают и стыдят за неудачи. В результате такого отношения дети не умеют справляться с поражением, потому что любая ошибка – настоящий конец света, а даже большое достижение – не стоящее внимания событие.
   
• Сравнивают успехи своего ребенка и других детей
  Такой подход приводит к тому, что на протяжении всей жизни человек будет пытаться прыгнуть выше головы, достичь цели всеми возможными способами. Такая целеустремленность – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда главное в этой гонке – угодить, заслужить любовь и похвалу родителя или со временем и других людей.
   
• Переносят свои проблемы на ребенка
  А кроме этого, включают ребёнка в ссоры, которые случаются между взрослыми, осознанно или неосознанно заставляют чувствовать его виноватым.
   
• Ограничивают личное пространство
  Родители смотрят личные вещи, читают записи и переписки. Им нужно знать о каждом моменте жизни ребёнка. Это порождает тотальный контроль, подавляет способность принимать решения и брать на себя ответственность.
   
• Наказывают физически или унижают эмоционально
  Любая форма насилия в отношении детей оказывает глубокое негативное воздействие на развивающийся детский мозг. Сегодня около 300 миллионов испытывают психологическую агрессию или физические наказания со стороны родителей.
   
• Пренебрегают мнением ребёнка
  Такие родители всегда знают лучше, как нужно поступить. Кроме того, они не стесняются говорить ребёнку, что он ещё слишком мал для того, чтобы высказывать мнение или принимать решения. В результате ребёнок подавляет свои амбиции и рискует прожить жизнь в сомнениях в себе.
   
• Подавляют эмоции ребёнка
  Родители, которые считают, что плачь ребёнка должен прекратиться по одному их требованию, своими же руками провоцируют заболевания. Ведь эмоции, которые они подавляют, могут перейти в проблемы психосоматического характера.

И все же, ​при этом малоприятном наборе характеристик не стоит делать из токсичного родителя врага номер один. Нужно принять как данность, что людей не учат быть родителями, поэтому воспитание часто сводится к чисто интуитивному подходу или принятию модели поведения своих же родителей, которых тоже родителями быть не учили.

Полностью избавиться очень трудно. Токсичное влияние родителей это словно хроническая болезнь. Но постараться в любом случае стоит. Попробуйте:

1. Поговорите с членами семьи
   Расскажите родителям, какие эмоции у вас вызывает их поведение. Приведите как можно более точные примеры ситуаций, которые вас огорчали. Объясните, что вас это не устраивает, что вы готовы работать над ситуацией. Дайте понять, что дальше так продолжаться не будет, потому что вы сформированный человек, который имеет право на свои границы и условия комфортного общения. Установите условия и рамки, чтобы родителям было проще их понять. 
    
2. Переводите тему или прекращайте разговор
   Во время разговора при любой попытке родителей проявлять признаки токсичного поведения по отношению к вам в будущем (к примеру, обесценить ваши достижения, манипулировать, критиковать вашу личную жизнь, целенаправленно вызвать жалость или чувство вины) самым верным оружием будет обратить их внимание на то, что эта беседа вам неприятна, как вы уже упоминали, и сразу сменить тему. Начните задавать вопросы о погоде, самочувствии или политике. Большинство людей реагируют на политические темы мгновенно. И пусть вся критика направляется на чиновников. Главное, что не на вас. Если не выходит сменить тему, просто прекращайте разговор.
    
3. Найдите общие нейтральные занятия
   Попробуйте найти точки соприкосновения, которые не касаются ваших личных дел или взглядов на жизнь. Подумайте, что вы могли бы делать вместе, чтобы не оставалось времени конфликтовать. Интересные общие занятия отвлекут вас от негатива.
    
4. Освободитесь от чувства вины
   Прежде всего, вы не виноваты. У вас есть свои занятия или работа, поэтому когда вы чувствуете, что семья на вас эмоционально давит, родители упрекают в отсутствии внимания к ним – это только их проблема. Вы не должны посвящать свою жизнь выполнению их желаний, поэтому вам не за что чувствовать себя виноватым. Попробуйте расставить приоритеты, например, "Я позвоню тебе после того, как закончу работу, и мы всё обсудим". Родители – это люди, которые тоже могут делать ошибки. Примите это и живите так, как вам удобно. Они же живут как удобно им.
    
5. Минимизируйте или на время полностью прекратите общение
   Если человек уже достиг осознанного возраста и много раз пытался решить проблему с родителями, но ничего так и не изменилось, можно сократить общение до минимума или на время перестать общаться вообще. Этот способ, возможно, поможет не только вам, но и самим родителям. Они смогут дистанцироваться, яснее рассмотреть ситуацию и расставить приоритеты. Может быть, после перерыва в общении, ситуация станет налаживаться. Конечно, прекращать общение имеет смысл только тогда, когда негативное влияние становится невыносимым, а не когда вам просто немного некомфортно.

"Так как я был уверен в их непогрешимости, когда они плохо обращались со мной, я думал, что это потому что я плохой".

– Сьюзен Форвард, "Токсичные родители"

• Изучите основы детской и семейной психологии
  Конечно, родителей не учат быть родителями, но всегда можно взять инициативу в свои руки и научиться самим. Понимая процессы, происходящие в вашей психике и психике вашего ребёнка, вам будет легче контролировать ситуацию и собственные эмоции, легче принять сторону другого человека и избегать конфликтов. Книги по психологии, тематические видео на Youtube, подкасты, общение с психологом (даже если это всего несколько занятий) помогут разобраться в теме и ответственнее подойти к воспитанию и общению с ребёнком, к здоровому формированию его личности. Советуем начать с ресурсов, которые мы указали в конце этой статьи и с видео-интервью с психологом, которое мы оставляем ниже.
   
• Не навязывайте своё мнение, но проявляйте участие
  Важно понять, где в этих двух понятиях проходит тонкая грань. Ребёнок – это личность со своими желаниями, мнением и целями. Если вы, как родитель, не одобряете действия своего ребёнка, не стоит каждый раз говорить об этом и навязывать правильную, на ваш взгляд, модель поведения. Конечно, это не касается случаев, когда ребёнку угрожает опасность или когда он сам – её источник (например, в случае с буллингом). Совершать ошибки – естественная практика для каждого человека, так пусть ребенок получает свой ценный опыт. А в том случае, если он всё-таки оступится, задача родителя – быть рядом и поддержать. Например, сказать, что стоит попробовать ещё раз, что у ребёнка обязательно получится, а главное, что его любят несмотря ни на что. Можно предложить свою помощь, но если ребёнок откажется – нужно это принять и не настаивать. Так он научится самостоятельности и будет брать ответственность за свои действия. Кроме того, такой подход будет вдохновлять ребёнка попробовать снова и снова или находить альтернативные способы для достижения цели. Интересуйтесь, чем живут ваши дети, но не осуждайте их жизнь и выбор. Неподдельный интерес побудит поделиться с родителем важными событиями.
   
• Не сравнивайте
  Каждый человек уникален в своих талантах и способностях, поэтому не стоит сравнивать ребёнка с кем-то другим, ведь людям нужно ориентироваться именно на свой прогресс. Если не пытаться угнаться за тем, кто лучше, а работать со своими результатами, вы обеспечиваете ребёнку адекватную самооценку.
   
• Научите ребёнка говорить "нет"
  Например, когда на него направлены действия, которые ему не нравятся. Это не столько о выражении своего мнения, сколько о способности защитить себя. Если ребёнок будет знать, как защищать свои психологические границы и своё тело, он вырастет уверенным в себе.
   
• Не порицайте проявление эмоций
  Проявление любых эмоций (даже негативных) – это естественно. Не стоит ругаться из-за слишком громкого смеха или возмущаться, когда ребёнок плачет. Любая эмоция – реакция на внешний раздражитель, так что когда ребёнок показывает негативные эмоции, следует поговорить с ним и расспросить, почему он плачет, почему чувствует обиду или злость. А после того, как получите ответы, обсудите, как можно решить проблему, чтобы он почувствовал себя лучше.
   
• Примите, что ребёнок – это отдельный человек
  Когда в семье проходит стадия сепарации, родителям бывает тяжело смириться с тем, что их дети меньше делятся с ними своими мыслями, переживаниями или событиями из жизни. Не стоит давить на ребёнка, звонить каждый час, расспрашивать друзей или любым другим способом контролировать ребёнка. Отделение от родителей – естественный процесс, постарайтесь помочь ребёнку как можно легче его пройти.

"Интеллектуально понимать ситуацию недостаточно для того, чтобы эмоционально убедиться в том, что мы не несём за неё ответственность".

– Сьюзен Форвард, "Токсичные родители"

Мы попросили четверых людей описать микроклимат в их семье. Ниже представлены две ситуации с участием токсичных родителей и две ситуации с непростыми отношениями в семье. Наша цель показать этими комментариями, что сложный микроклимат в семье – не всегда вина родителей. И не каждый сложный родитель токсичный. Комментарии проанализировала психолог Татьяна Кульбаба, с помощью которой мы готовили этот материал.